 |  |
| |  |
| |
| | |
ТРИ МОНАХА
Было три трудолюбивых монаха. Один из них избрал для себя дело - примирять ссорящихся между собой людей. Другой - посещать больных. Третий удалился безмолвствовать в пустыню. Первый, трудясь по причине ссор между людьми, не мог излечить всех, и, со скорбью придя к посещавшему больных, нашел его также ослабевшим и не старающимся об исполнении своего обета. Согласившись, оба они пошли к пустыннику, поведали ему печаль свою и попросили сказать им, что доброго сделал он в пустыне. Немного помолчав, пустынник налил воду в чашу и сказал:
- Смотрите на воду.
А вода была мутная, так что ничего не было видно в ней. Спустя немного времени он опять сказал:
- Смотрите, теперь вода устоялась. Как только они посмотрели в воду, то увидели свои лица, как в зеркале. Тогда он сказал им:
- Так бывает и с человеком, живущим среди людей, - от смущения он не видит грехов своих; а когда он безмолвствует, и особенно в пустыне, тогда видны его недостатки.
А вот другой подход к проблеме слова.
Интересно, какое максимальное количество слов в минуту может произносить человек? Двести, триста... Но уж никак не шестьсот! Оказывается, что и это человеку по плечу. Одной японской служащей удавалось произносить около шестисот слов в минуту. Скептики могут усомниться в этом, приводя аргументы типа: «Это связано с особенностями языка». Но ведь, действительно, если хорошо понаблюдать за собой, то окажется, что мы сможем произнести намного больше слов, чем обычно.
Я надеюсь, читая последний опус, вы уже мысленно задали его автору вопрос «зачем?»... Или бросились учиться произносить тысячу, две, три... пять тысяч слов в минуту - просто так, без всякой цели, неважно что и кому, главное - побольше! В таком случае, мне жаль вас: вы потратили столько драгоценного времени на чтение этой книги - а ведь его же можно было употребить на тренировки... Возьмите себе в пару 3-е - и вперед: вы ему за минуту излагаете все свои многочисленные горести (чем больше, тем лучше), оно вас в течение следующей минуты учит лечиться как можно большим количеством способов. Согласны? Замечательно! Приступайте...
- Ой, чувствую себя неважно, знобит. Что-то будет. Если что-то серьезное, то я не выкарабкаюсь. Температура. Боже, у меня температура! Какая? 38 градусов? Боже мой, еще один градус, и кровь свернется. Да я на краю смерти, что же все ничего не делают! «У вас грипп. Соблюдайте постельный режим. Лекарства я выписал». С ума сойти. Грипп! Вся карьера насмарку. Дурак, выбивал себе эту должность годами, все к чертовой матери! Теперь меня подсидят. Я же буду долго болеть, может, и два месяца.
А если будут осложнения? А они точно будут. Меня выгонят с работы. Я останусь без денег. Я нищий. Боже, а если и у меня грипп какой-нибудь неизвестной группы, и врачи всего мира не знают, как его лечить? Что мне делать? Так. Почитаю про симптомы гриппа. Так. Все есть, только у меня еще руки холодеют, что-то в животе закололо, ноги отнимаются. Точно, какой-то неизвестный грипп. Нет, я не буду кричать, упрашивать, вызывать врачей. Раз они ничего не знают, какой смысл. Я буду лежать и тихонечко прощаться с жизнью. Сейчас, пока время есть, пересчитаю все свои хорошие дела. Потом плохие. Надо же знать, куда попадешь: в ад или в рай.
Сорок целых и пять сотых секунды. Что ж, поздравляю! А теперь 3-е:
- Здравствуй, дружок! Я к тебе буквально на одну минутку. Работы - по горло.
Я, ты, он, она -
Вместе целая страна,
Ты, он, она и я -
Вместе - эпидемия.
Только у тебя на лестнице еще двенадцать человек гриппом сегодня заболело. Это что же дальше будет? Школы закроются, заводы остановятся, газеты выходить не будут. Все сядут на больничный. Точнее, лягут...
А ты не можешь себе позволить? В коммерческой фирме работаешь? Уже который раз с температурой 39 ходишь? А почему? По закону джунглей?.. И больничный не оплачивают?.. А у тебя двое детей, их поднимать надо, кормить-обувать?
Это верно, это правильно. Детей на ноги надо ставить, самому с ног валиться.
Сшибай, дружок, температуру, и на работу, и - вперед! А надо будет - возьми халтурку на ночь.
Правильным путем идете, товагищ!
Было двое детей, будет двое сирот. Фирме-то твоей на них наплевать, а государство - оно доброе, оно сирот не бросит.
Тридцать целых и одна сотая. Тоже неплохо. Вот и будете теперь вместе развлекаться... Всем остальным предлагаю сделать перерыв и съесть шоколадку. Чтоб грипп не пристал!
Исследователи из Гарвардского университета установили, что умеренное (трижды в месяц) потребление шоколада достоверно увеличивает продолжительность жизни человека. Люди, которые не едят этого десерта вовсе, живут меньше. Кроме того, благодаря содержащемуся в нем теобромину у многих людей шоколад вызывает эффекты, схожие с «кофейными»: приливы бодрости и повышение умственной работоспособности. Полезным для здоровья может оказаться даже... запах шоколада. Аромат этого замечательного продукта вызывает у большинства людей повышение выработки секреторного иммуноглобулина А - важного компонента противомикробной и противовирусной защиты.
Играем в ассоциации. Зима - Север.
Ученые обнаружили, что эскимосы, потребляющие большое количество животного жира, крайне редко страдают атеросклерозом, в отличие от европейцев. Секрет парадокса оказался прост: жир этот ранее «принадлежал» рыбам и морским млекопитающим (китам). Результаты исследований показывают, что употребление в пищу рыбьего жира на 50-70 процентов снижает риск повторных инфарктов у людей с уже имеющимся атеросклерозом. Особенно полезны палтус, тунец, сельдь, макрель и представители благородного семейства лососевых (одна аптечная капсула рыбьего жира эквивалентна примерно 450 граммам лососины).
Поели (или подумали о еде), развлеклись, пора снова в бой! Почему в бой? А как еще можно назвать ваше общение с 3-ем?! Вам-то, может, хиханьки да хаханьки, а оно ведь о своей цели хорошо-о-о помнит! Смотрите-ка, опять явилось.
Гуд ивнинг, деточка, гуд ивнинг, бон суар! Как ваше «ничего»?
Ах, я вам надоело? Ах, шутки у меня плоские?! Ах, у самого у меня 3-е! Какое же, можно узнать? Словесный понос?..
Ну, ладно. Я после таких гадостей, конечно, уйду, но ты... ты... Свинья ты, а не друг. Впрочем, на больных и на убогих, говорят, не обижаются.
А чтобы ты потом не говорил, что я тебя в чистом поле помирать бросило, на, держи...
Сборник мой. «300 полезных советов». Здесь и коротко, и без плоских шуток. Просто записывало, как надо лечиться. Причем не за бабками какими-нибудь, а за врачами. Дождусь, бывало, когда доктор на приеме глаза выпучит и заорет: «Нет, это надо было додуматься!», обрадуюсь, мол, с доктором случилась «эврика», как с Архимедом, - и пищу, пишу.
А ТЫ читай, неблагодарный.
У тебя, кстати, герпес на губе.
Читайте вслух, пусть все слушают...
Совет 13. Как избавиться от герпеса* Герпес (в просторечии «простуда») - очень неприятное инфекционное, заболевание. Герпес уродует вашу внешность, вызывает болезненные ощущения. Лечению поддается с трудом. Синто мициновая эмульсия, которую любители самолечения прописывают себе от всех наружных заболевании, на герпес почти не действует. Эзотерическая народная медицина рекомендует следующее средство: возьмите спичку (или шпильку для волос), суньте поглубже в ухо и достаньте оттуда немного серы. Наложите на больное место ровным слоем.
Средство интересно как способом добычи необходимого препарата, так и составом последнего. Фармакологи говорят, что в основе действия препарата лежит акт веры, так как необходимого ингредиента - ацикловира, уничтожающего герпес за день-другой, в ушной сере не содержится.
Что касается способа добычи ценного лекарства, то он (если не принимать в расчет протесты врачей-ЛОРов) ничем не плох. Небольшая травма барабанной перепонки, обычно излечима. 
А хотите посмотреть, как выглядит больной, чьей настольной книгой являются эти самые «Советы» под редакцией 3-я?
Как вспомню про театр, глаза на мокром месте! Потому что не хожу я туда. Нельзя мне. Точно говорю, нельзя. У меня же герпес! Да, хоть плачь. Постоянно вылезает. А как пойду? Ой! Как представлю, даже плохо становится. Я же в театре многих знаю. Ну, там, Машу, кассиршу. Анюту. Она в театре уборщицей подрабатывает. Ну и приду я со своей болячкой. Что бабы-то скажут? Докатилась, скажут. Бесстыдница, скажут. С герпесом. Провинциалка. Пустое место, и больше ничего. Действительно. Не могу же я осквернять собой жилище муз. Люди там всегда чистенькие ходят. Без герпесов. А я что? Я ничего. Значит, судьба моя такая...
Нравится? Нет? Вот-вот, и я уже больше не могу... Герпес-то излечим, а вот глупость практически не лечится. Разве что при очень большом желании больного...
Чтобы покончить раз и навсегда с глупостью 3-я и со своей собственной, прочитайте уж все советы разом...
Совет 48. Цветовая гомеопатия
Краснуху и рожистое воспаление объединяет одно - ярко-красный цвет. Эзотерическая народная медицина предлагает для лечения этих хворей один метод, близкий по своей сути принципам гомеопатии (лечить подобное подобным). Ребенка, заболевшего краснухой, следует завернуть в красную тряпку с ног до головы и завершить на этом лечение.
Рожа (от лат. rosa - красная) лечится точно так же. Интересно, что воздействие оказывается не на причину болезни (сильнейшую стрептококковую или стафилококковую инфекцию), а на ее внешнее проявление.
Вопрос о том, кто подарил миру эту блестящую методику, остается тайной, уходящей в глубину дописьменной цивилизации.
Немного непонятными кажутся нам еще две вещи:
1. Почему никто до сих пор не догадался лечить ветрянку выносом больного на ветер, а свинку - прикладыванием к распухшей шее парной свинины?
2. Почему пасхальные яйца, попав в точно такую же ситуацию, что и больной (высокая температура и красная тряпочка вокруг), ведут себя диаметрально противоположным образом, то бишь краснеют и сворачивают белок вкрутую.
3.
(«300 полезных советов» под ред. 3-я)
Совет 111. Как кормящей матери избавиться от застоя молока
Застой грудного молока практически всегда ведет к маститу. Поэтому, почувствовав затвердение в груди, сопровождающееся достаточно сильным подъемом температуры, следует принять срочные меры, а именно: с помощью разницы давлений вызвать усиленный отток молока. К сожалению, ваш ребенок еще слишком слаб, чтобы своими сосательными движениями обеспечить эту разницу. Привлеките мужа и всех остальных родственников. Приложив всю силу и энергию, они мощными сосательными движениями сумеют прорвать плотину молочного застоя. Кроме того, грудная железа практически стопроцентно окажется инфицированной болезнетворными бактериями, находившимися в слюне ваших родственников в силу недолеченного кариеса, легкого ОРЗ и т.д.
Далее спокойно переходите к изучению и реализации Совета 112.
Совет 112. Как избавиться от мастита
Если мастит все-таки начался, а делать операцию, уродующую ваши женские красоты, вы а) боитесь, б) категорически не хотите, лечитесь так: сделайте из муки и меда лепешку и приложите ее к больному месту. Чередуйте лепешку со спиртовым компрессом (категорически не рекомендуется прием антибиотиков и пузыри со льдом).
Через день-два температура вашего тела поднимется с 38 до 40 градусов, уплотнение в груди значительно увеличится в размерах и станет столь болезненным, что нежелательная прежде операция покажется вам избавлением. Спокойно вызывайте сантранспорт.
(«300 полезных советов» под ред. 3-я)
Запомнили, как делать не надо! Молодец! Теперь давайте наконец займемся делом. Посмотрим, какие еще качества из вашего списка вы в себе не выработали. Кстати, почему не выработали, если считаете, что эти качества вам нужны? Меня дожидались? Зачитывайте по порядку, будем работать. Что у вас там первое? Независимость? А что вы имеете в виду?
Независимость подразумевает готовность к тому, чтобы самостоятельно принимать решения, освободиться от влияния прошлого (установок, привычных шаблонов, убеждений), стать индивидуальностью, отделиться от толпы.
Упражнение выполняется на улице среди бела дня. Ощутите себя Личностью, Человеком. Создайте внутри чувство, что лучше вас никого в мире нет. Плечи выпрямлены, гордая посадка головы и легкая улыбка. Как вы себя чувствуете? Ловите себя на том, что становитесь таким же, как и все имеющие штампованные рожи? Не хотите быть совковой лопатой - вспомните, что вы - Личность. И опять плечи, улыбка и царственная походка. Через некоторое время толпа перестанет влиять на вас. Теперь начинайте и в других сферах делать все по-своему, уважаемый.
Выдержка? Согласен. Но ведь вы и сами уже можете над ней поработать.
Сядьте прямо, закройте глаза, слегка улыбнувшись, приподнимите голову. Представьте, что вы - благородный король (гордая королева). Вы - самый могущественный правитель на свете. Вы совершенно свободны, преисполнены достоинства, снисходительны к происходящему, великодушны с теми, кто от вас зависит. Для вас все происходящее вокруг - суета, но вы сами вне всего этого. Ваш мир - это мир гармонии, благородства, справедливости и мудрости. Вы абсолютно вольны и неуязвимы.
Консервативность? Извините, но тут я вам не помощник. Что-что? Ах, мешает консервативность... Вам не консервативность, уважаемый, мешает - это вы сами себе мешаете развиваться.
Почаще фантазируйте на тему: «А что если мир, его устройство, устои, законы неожиданно и кардинально изменятся? « Что если на Земле будет всего четыре цвета? Что если запретят юмор? Что если у вас в семье родится тройня? Поразмышляйте: что изменится, что это будет за мир? Постарайтесь охватить все положительные и отрицательные моменты.
Уравновешенность? Так-так...
Чтобы обрести равновесие, необходимо пройти через крайности. Причем сделать это осознанно. Не во все тяжкие пускаться, как вы подумали, а ежедневно тренировать эмоции, поочередно проживая спокойствие, обиду, веселье, печаль, страх, отчаяние, сострадание, радость, восторг.
Выстраивайте образные ряды, соответствующие вашим эмоциям. Постепенно осваивая внутреннее пространство и укореняясь в нем, вы придете к уравновешенности.
Наблюдательность? Так ведь это-то как раз совсем просто!
 | |  |
 | |  | |  |
