![]() | ![]() |
| ![]() | ![]() |
Посмотрите, как это выглядит со стороны.
Голова, моя голова! Еще вчера все было в порядке, а сегодня она просто раскалывается. Боже, я не выдержу. Главное, все мои дети будут делать все, чтобы я как можно дольше мучилась. Дима, сколько раз я говорила, чтобы ты не трогал этот чертов трактор, который тарахтит неизвестно как!
Все, сегодня мне наступит конец. Даша, пятьсот первый раз повторяю. Когда у вашей, как вы все говорите, любимой мамочки башка раскалывается, не надо именно в этот злосчастный день строчить на машинке! Дети, идите вы все куда-нибудь подальше, сидите вы там тихо, чтобы я вас не видела! Боже мой, это какой-то кошмар. У матери голова раскалывается, а они сидят и пальцем не шевелят! Стоило таких мук их рожать! Неблагодарные! Дима, ну закрой шторы. Неужели непонятно, что от этого проклятого солнца у меня еще сильнее голова болит. Дарья, посмотри на меня. Нет, девочке уже 14 лет, а она все никак не сообразит, что если мать плохо себя чувствует, то надо что сделать? Что сделать? Пойти в аптеку и купить какое-нибудь лекарство. Нет, все это добром не кончится. Нет, я с ума сойду!
И сойдете. Особенно если и было его немного. Вот, например, разве станет умный человек водить знакомство с таким прохиндеем, как это ваше 3-е? А вы ж прямо подпрыгиваете от радости, когда я ему место за кафедрой уступаю. Думайте, чем лечитесь!
Ой, какой ты бледный! Аж серый весь, с легкой зеленцой. Краше в гроб кладут. Я даже поздороваться забыло. Что с тобой, сладкий? Голова болит? Фу ты, господи, а я-то размечталось... А у кого она не болит? Только у дятла. Возьми и выпей анальгинчику таблеточку-другую. Или уж три для верности. Тут, знаешь, других способов нет: она болеть - а ты ей анальгинчику. А хочешь - гильотину. Шутка.
Не помогает? Ну, выпей еще таблеточку, Врежь по сердцу! Это уж так всегда: ты ее против головы, а она раз-раз - и против сердца. Ну и что? У кого настоящее 3-е, тому здоровое сердце ни к чему...
Что? Опять не помогло? Ну, может... анальгинчику? Да почему издеваюсь? Я же тебе не доктор, черт возьми, а 3-е. Доктор-то сразу начнет свою волынку: сдай анализы, померь давление, посиди на диете, сходи к невропатологу... Орать начнет: «Вы не понимаете! Головная боль - это не болезнь, а симптом! Может, у вас спазм, а может, менингит!» Плюнь! Загоняет по врачам и анализам и пропишет неведомо чего. А там, не дай Бог, и вылечит что-нибудь, совсем другое - а голова-то болеть и перестанет. И будешь ты дятел дятлом. А ты - человек! Так что пей, кури, рубись в стрелялки до утра, смотри телек. А плохо станет - анальгинчику: верный способ получить тяжелое 3-е.
Ваше 3-е дело говорит, между прочим... А я вот хочу обсудить с вами еще один широко известный способ получить тяжелое 3-е... Способ этот звучит просто - «страх». Бойтесь сделать не то и не так, сказать не то и не тому, поехать не вовремя и не туда. Очень скоро у вас начнут ныть суставы и слезиться глаза, заболят желудок и голова. И читать дальше не то что мои советы, а даже и рецепты своего врача вам будет не под силу.
Если же такая перспектива вас по каким-либо причинам не устраивает, то что бы вы ни делали: первый раз готовили блюдо по рецепту или выходили замуж - действуйте противоположным образом, то есть:
Не бойтесь ошибиться! Это не означает, что вы не должны отдавать себе отчет в своих действиях. Рассчитывайте, планируйте, будьте внимательны и сосредоточенны. Но, убедившись в том, что сделали что-то и впрямь не лучшим образом, не отказывайтесь вовсе от попыток преуспеть в этом. Тем более вредно не делать чего-то исключительно из боязни ошибиться.
Будьте решительны! Что мешает вам принимать решения легко? Страх совершить ошибку? А вы когда-нибудь замечали, что, долго раздумывая, анализируя, старательно взвешивая все «за» и «против», принимали неправильное решение? Открою секрет: вы не могли сделать правильного выбора. Удивлены? Все просто. Принимая решение, вы не хотите быть неудачником. Так? То есть, по сути, вы держите в голове образ поражения, стараясь принять такое решение, чтобы избежать неудачи. А о чем думаем, в то и вкладываем энергию, то и материализуется. Вывод напрашивается сам собой: принимая решение, детально представляйте результат, которого хотите достичь, и действуйте! Не оставляйте лени и сомнениям ни единого шанса!
Если вышеописанная проблема вам до боли знакома (а она всем знакома, только не все себе в этом признаются), есть еще одно средство: вспомните о том, что...
Каждая ошибка - это шаг вперед. Если, конечно, вы ее осознаете.
Перед ошибками захлопываем дверь, в смятенье истина: «Как я войду теперь?»
Рабиндранат Тагор
Если же, на ваш взгляд, вокруг то и дело ошибаются все, кроме вас, потому что 99 процентов знакомых вам людей (разумеется, не 100, а 99: вы любите людей и вовсе не высокомерны) отличают повышенная глупость, злобность, болтливость и невнимательность, а вас, напротив, характеризуют ум, ранимость и добросердечие, то я могу вам только посочувствовать и, пока эти самые 99 процентов трудятся над искоренением своих ужа-а-сных недостатков, развлечь вас еще одной цитатой:
Знать много и не выставлять себя знающим есть нравственная высота. Знать мало и выставлять себя знающим есть болезнь. Только понимая эту болезнь, мы можем избавиться от нее.
Лао Цзы.
«Да, я понимаю» - и это вы считаете признаком истинного понимания? Тяжелый случай. Учтите:
Вы можете сколько угодно соглашаться со всем, что я тут пишу, но вы не изменитесь прямо сейчас.
Ваши привычки (так!), ценности (ах!) и убеждения (да!) на самом деле останутся при вас.
Жил как-то волк; он растерзал множество овец и поверг в смятение и слезы многих людей.
Однажды он вдруг почувствовал угрызения совести и стал раскаиваться в своей жизни. Он решил измениться и более не убивать овец. Чтобы все было по правилам, он отправился к священнику и попросил его отслужить благодарственный молебен. Священник начал службу, а волк стоял и плакал в церкви. Служба была длинная. Волку случилось зарезать немало овец и у священника, поэтому священник со всей серьезностью молился о том, чтобы волк изменился. Но вдруг волк выглянул в окошко и увидел, что овец гонят домой. Он начал переминаться с ноги на ногу; а священник все молится, и молитве не видно конца.
Наконец волк не выдержал и зарычал:
- Кончай, священник! А то всех овец домой загонят, и я останусь без ужина! Не падайте духом и не оставляйте попыток измениться к лучшему. Интермедия
Из лесу выходит усталый, но довольный Сангвиник с полной грибов корзиной в руках...
(Неторопливо): Истинного грибника узнаешь сразу. Нетерпение сердца заставляет его искать грибы на обочинах дороги, не выходя из машины; приехав погостить в деревню, приветствовать хозяев вопросом: «А где лес?» вместо сакраментального «Здравствуйте!»; умением находить грибы в любое время суток.
Поход за грибами - это спорт, охота, прогулка, отдых и здоровье.
(Заботливо): Хотите стать истинным грибником? Следуйте приведенным ниже советам.
1. Наплюйте на Общественное Мнение (в дальнейшем О. М.) в двух самых важных пунктах: «есть ли в лесу грибы» и «куда и во сколько следует ходить за грибами добродетельному грибнику». Почему? Да потому что О. М» озвученное соседями как «грибы пошли», означает, что пошли уже не грибы, а грибники. Валом, лавиной, косяком. Грибы же теперь будут встречаться в ей де обрезков и очистков.
О. М., говорящее, что «в лесу пусто», тоже касается в основном людей.
И потом, суждение это, высказанное аборигеном глухой деревни где-нибудь в Карелии или на Валдае, говорит только о его собственном восприятии грибного вопроса. Смиренному же горожанину десяток красных да пара белых, напротив, кажутся удачей.
Теперь о времени начала «охоты». Версия «пяти часов утра» прекрасна. Что еще может заставить вас подняться в столь ранний час и увидеть всю красоту утра в лесу! Грибы же можно с равным успехом собирать в любое время суток, кроме ночи,
2. Основной принцип поиска сформулировал еще Сент-Экзюпери: «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь». Он, правда, говорил о другом, но к грибам, знаете, здорово подходит.
Гриб надо почувствовать, а уж потом найти - в том самом месте.
3. Лес не любит жадных и неблагодарных. Благодари те его за каждую находку, разговаривайте с ним, станьте его частичкой.
Глядишь, не только в корзинке, но и в сердце появится что-то новое.
Глядишь, и получится из вас путный грибник!
Удаляется обратно в лес...
Играем в ассоциации. Лето - Солнце.
Солнечная энергия возбуждающе действует на головной мозг. Даже после кратковременного пребывания на солнце заметно улучшается мозговая деятельность, повышается работоспособность. Только не забудьте о риске получить солнечный удар.
А теперь давайте поговорим о работе.
Сначала почтим вниманием ту самую, которая «с утра до вечера и так каждый божий день», которая «уже сидит в печенках» и с которой не уехать в отпуск в нужное (замечу в скобках, с вашей точки зрения... помните пример про соседку и маньяка в лифте?) время... От одной только мысли о ней у вас - о, ужас! - подскакивает давление-и на работу вы законнейшим образом не идете.
- Алло, Лариса? Привет, это я. Ну как дела, как дела... Хуже некуда. Да. Ходила к врачу. Что? Господи, ну посмотрел, поставил диагноз - гипертония. Ой, и голова кружится, давление зашкаливает. В общем, очень мне плохо. Как звоню? Как звоню... Да еле-еле до телефона добралась. Лариса, я чего.
Я звоню-то сказать. В общем, попрощаться. Ты уж извини, если что не так. Да. Ты ведь знаешь, что я, что ты... Ну а кто знает, что дальше будет. Ну не проснусь утром. Все. Да самой страшно, а что делать. Лекарств таких, чтобы мне помогли, нет. Врачи ничего сделать не могут. Господи, ну послушай меня. Я же сама себя лучше всех этих дурацких врачей знаю. Понимаешь? Они одно говорят, а думают совсем другое. Да ничего мне не поможет. Покажи мне хоть одного, кто с гипертонией выкарабкался? Нет таких! Что принимаю, что принимаю... Я же себя лучше знаю, Лариса. Я же знаю, что мне ничего не поможет. Ну, пока. Все. Ты звони, если что.
Вот дама утверждает, что, мол, «ничто не поможет». Ну почему же! 3-е явно поможет... Оно таких просто обожает. И пусть окружающие уже давно смеются над вашим постоянным нытьем и рассказами о том, какое у вас сегодня давление было в 6 утра, а какое в 8... 3-е поймет и пожалеет. У него в вас, как известно, личная заинтересованность... А кому б, вы думаете, еще такой клиент пригодился?.. Правильно, нет таких.
Запомните: вечно жалующийся человек не интересен никому.
Привет-привет! А я к тебе с подарком. Тонометр-автомат. Давление будешь мерить, меня добрым словом поминать. Сейчас подключим и попробуем. Ой, Да оно у тебя, как у космонавта, - 110 на 60. Всегда такое? Во дает! У всех есть гипертония, а у него нет. Наследственность у него, видите ли, хорошая. Заруби себе на носу: гипертонию может и должен иметь каждый нормальный человек! Если он не бревно, конечно.
И ты тоже сможешь! Затей развод, рассорься с матерью, вынуди сослуживца обозвать тебя подонком, не плати за квартиру, дождись суда и выселения, дай жуликам обобрать себя до нитки.
Потом, режим. Спать - три часа, работать по ночам. Слипаются глаза - дерябни кофе.
И в отпуск - ни-ни-ни...
Через полгода я приеду к тебе не с подарком, а с бригадой скорой помощи.
Главное - не сбиваться с начатого пути: нервничать, нервничать, нервничать, не спать, не спать, не спать, кофе - чай - сигаретка, кофе - чай - сигаретка... Можно, кстати, - чипсы ~ пиво - водка - селедка.
Вот тебе и гипертония. Отличное 3-е. И перспективы Царские: инсульт, инфаркт и атеросклероз. Выбирай на вкус.
Чудесные вам тут болезни предлагали, я слышал. Выбрали что-нибудь подходящее?! Замечательно! Теперь можете всем рассказывать, какой вы несчастный. Главное - из роли не выходить. И о своей болезни ни на минуточку не забывать. Особенно в критических ситуациях. А то представьте себе картину: все давно запомнили, что вы больной и несчастный, что у вас нет сил ходить (куда это?), прыгать (вот еще!), бегать (ну он и скажет!), а вы вдруг выкинете нечто такое...
Одна англичанка - кажется, ее звали Ив Джоб, - однажды, отправившись на работу и проехав на автобусе две остановки, вспомнила, что забыла выключить электроплиту. Испугавшись, что в пожаре может погибнуть ее любимица - кошка, ближе и роднее которой у нее не было никого на свете, миссис Джоб, не дожидаясь никакого транспорта, за несколько минут бегом преодолела все расстояние, отделявшее ее от дома. И ни гипертония, ни одышка, которые значились в послужном списке болезней 60-летней англичанки, ей в этом не помешали.
Так и слышу ваш вопрос: «Бог с ней, с гипертонией... с кошкой что?!!!» Спокойствие, только спокойствие - кошка не пострадала: к счастью, плита была выключена. С чем вас и поздравляю. Но мы не договорили о работе...
Однажды Мулле Насреддину приснилось, что он был в раю. Красота вокруг! Правда, вскоре он начал ощущать голод, а вокруг никого! Он крикнул: «Эй! Уважаемые! Есть тут кто-нибудь?» Явился к нему человек и сказал ему: «К твоим услугам, что ни прикажешь - все исполню!»
Насреддин для начала попросил поесть, и вмиг все исполнилось. И чего бы он ни попросил -все вмиг исполнялось и в самом деле! Уж он наелся, напился, отоспался! Ну чего бы ему еще? Красивую женщину попросил, и вмиг доставили ему гурию - небесную деву. Кровать с лебяжьей периной - и была ему кровать! И вот так продолжалось несколько дней. И все было слишком хорошо, и всего было слишком много. Насреддину захотелось какого-нибудь напряжения, труда, так как за всю жизнь он не был без напряжения, без чего-либо, из-за чего люди переживают, печалятся. Все было просто невыносимо блаженно!
Тогда он позвал Того, кто исполняет желания, и сказал ему: «Нет! Хватит! Это уж слишком! Мне бы какой-нибудь работенки. Знаешь, страшно надоело сидеть вот так с пустыми руками».
И Тот, кто все исполняет, сказал ему: «Я могу сделать все, кроме этого: здесь невозможна никакая работа. Да и зачем тебе работа? «
Мулла сказал: «Да надоело! Понимаешь?! Надоело! Уж лучше в ад отпустите, если здесь нет никакой работы! «
Тот, кто все исполняет, смеялся до изнеможения и сказал наконец: «А где же ты, по-твоему, находишься?»
Бьюсь об заклад: если вам скажут, что завтра на работу вы можете не ходить, вы туда не пойдете.
О каком же тогда интересе может идти речь? О какой сознательности?! Признайтесь себе, наконец, что основная причина, по которой вы каждый божий день отправляетесь на работу, - это зарплата. Иными словами - деньги. А вот скажите, сколько вам нужно денег и для чего? Так... Так... А еще?.. А еще? Угу... Да-да... Да-да... Так, стоп, хватит. А что из этого вам жизненно необходимо? Как воздух? Ха! Надо ж как укоротился список потребностей...
Признайтесь себе в двух вещах.
Во-первых, у вас уже есть все самое необходимое. Во-вторых, ваши материальные потребности никогда не будут полностью удовлетворены. Так ради чего же вы хотите получать больше денег?
ПЯТЬСОТ ЗОЛОТЫХ МОНЕТ
![]() | ![]() | ![]() |
![]() | ![]() | ![]() | ![]() | ![]() |